Gli Errori Comuni dei Genitori e Come Evitarli

Capita a tutti di essere travolti dalla rabbia, soprattutto quando si ha a che fare con i più piccoli. Ma in quei momenti è fondamentale ricordarsi che le parole possono avere un impatto profondo e duraturo sui nostri figli. Ogni giorno pronunciamo in media tra le settemila e le quattordicimila parole e alcune di queste si imprimono, molto più di altre, nella mente dei nostri figli, specie quelle dettate dalla rabbia. Come genitori, è importante essere consapevoli di avere un potere immenso sui nostri figli, e questo potere si amplifica attraverso le parole che usiamo. Ed è proprio il modo in cui noi le usiamo che ci consente di costruire o di distruggere, di creare connessioni o erigere barriere, di accrescere l’autostima o alimentare il dubbio nei nostri figli.

In questo articolo, vi dirò le cose come stanno. Condividerò i 5 principali errori da evitare quando si parla con i propri figli e vi spiegherò il perché. Evitate queste frasi in ogni modo possibile. Non ditele e basta. Non si può mai ritirare ciò che si è detto con rabbia e i bambini non lo dimenticano.

Errore n. 1: "Mi stai facendo arrabbiare!"

Nessuno “ci fa arrabbiare“. Sì, i comportamenti dei nostri figli influenzano i nostri pensieri e sentimenti, ma non sono da biasimare per la nostra rabbia e per ciò che facciamo quando siamo arrabbiati. Rendere qualcun altro responsabile delle nostre emozioni è una sottile forma di manipolazione. È come dire: “Mi sento impotente e questo mi fa arrabbiare. Voglio che tu faccia quello che dico, quindi cercherò di farti sentire spaventato e in colpa in modo che tu ti sottometta a me“.

Perché evitare questa frase

Questa dinamica porta a una profonda disconnessione nella relazione genitore-figlio. Inoltre, fa sì che il bambino provi paura, il che causa una delle 3 risposte: lotta (una lotta per il potere e il controllo in cui il bambino diventa difensivo e arrabbiato), fuga (il bambino si ritira e vi evita) o congelamento (il bambino diventa insensibile, congelato dalla paura e non risponde affatto). Durante i periodi di stress, il nostro corpo fa una di queste tre cose per proteggersi. Come genitori, dobbiamo stare molto attenti a non essere fonte di paura.

Per un bambino sapere che siete arrabbiati e sentirsi responsabili dei vostri sentimenti di intensa rabbia spaventa enormemente. Un’altra cosa da ricordare è che ogni volta che diamo la colpa agli altri per come ci sentiamo, cediamo immediatamente il nostro potere. Ora spetta a loro “aggiustarci” ed è impossibile. La rabbia è un lavoro interiore. E se diamo la colpa agli altri, evitiamo di assumerci la responsabilità di cambiare la nostra vita e la nostra mentalità.

Cosa dire invece

Provate qualcosa del tipo: “Stiamo vivendo un momento difficile in questo momento. Mi sto accorgendo che sto iniziando a sentirmi arrabbiato. È mio compito calmare il mio corpo…”. Modellare come etichettare le emozioni e i modi in cui gestite i vostri sentimenti insegna la regolazione emotiva e costruisce la fiducia. Ricordate sempre: i bambini non sono responsabili di calmare gli adulti. È nostro compito essere la persona calma e matura nella relazione, non il loro.

Errore n. 2: "Sei stupido."

Il modo in cui parliamo ai nostri figli diventa la loro voce interiore. Se diciamo loro che sono stupidi, o qualsiasi altra affermazione critica, ci crederanno. La critica può assumere varie forme. C’è la forma più palese di critica che suona come un’umiliazione (ad esempio, “Sei così disattento“, “Smettila di essere così stupido“, “Smettila di essere così fastidioso“) e poi ci sono forme più sottili che si mascherano da scherzi e sarcasmo volti a correggere il comportamento.

L'impatto delle critiche sui bambini

Avete presente quei genitori che criticano sempre i loro figli? Ecco, la ricerca dimostra che questi ragazzi tendono ad avere atteggiamenti di evitamento per affrontare i problemi. Procrastinano, rimuginano, diventano passivo-aggressivi… e a volte evitano persino di guardare le espressioni facciali degli altri, che siano felici o tristi. Questo atteggiamento può creare seri problemi nelle loro relazioni, perché non riescono a capire i segnali sociali e il mondo emotivo di chi li circonda. È come se crescendo avessero interiorizzato l’idea che le critiche siano la normalità, e questo li porta ad aspettarsi lo stesso trattamento da parte di tutti.

Come affrontare i problemi in modo costruttivo

Quando i bambini sbagliano, concentratevi sulla risoluzione dei problemi (non sul rimuginare sulla negatività). Come dice il detto: “Se non fai parte della soluzione, fai parte del problema”. Questa frase mi risuona sempre in mente ogni volta che incontro problemi con i miei figli. Mi ricorda che:

La maggior parte dei problemi sono risolvibili.
È mia responsabilità come genitore guidare mio figlio verso la soluzione mantenendo intatta la sua autostima. Non è responsabilità di mio figlio essere un leader, è mia.
Abbattere mio figlio con le mie parole non fa nulla per risolvere il problema (in realtà lo peggiora di molto).
Non posso usare mio figlio come valvola di sfogo per le mie emozioni. Ogni volta che sento ribollire la mia rabbia, quello è il mio segnale per rallentare e prendere spazio (non attaccare mio figlio).

Ricordate: nel fervore del momento, scegliete con molta attenzione le vostre parole.

I bambini non dimenticano le cose che diciamo con rabbia.

Errore n. 3: "Perché non puoi essere come tuo fratello/sorella?!"

Potremmo dire queste cose nel tentativo di motivare nostro figlio a fare scelte diverse, ma non importa quali siano le nostre intenzioni. Ciò che conta è il nostro impatto, cioè come le nostre parole fanno sentire i nostri figli.

I danni dei confronti tra fratelli

Ogni volta che facciamo confronti tra fratelli, alimentiamo la rivalità (e l’odio) tra fratelli e la bassa autostima del bambino. Non solo, ma il bambino che dite essere “migliore” ora sente un’immensa pressione per essere all’altezza dei vostri standard (o rischia di essere declassato). Questa è una situazione malsana per entrambi i nostri figli.

Evitate qualsiasi forma di confronto (buono o cattivo) e mantenete le vostre affermazioni concentrate su:

L’evento (non vostro figlio).
Ciò che avete osservato (non ciò che ipotizzate o temete).
Come risolvere il problema come una squadra.

I bambini iniziano a fare scelte migliori quando si sentono meglio con se stessi e con la loro posizione nella famiglia. Come genitori, siete voi quelli a cui guardano per questi messaggi. Ogni volta che confrontate i fratelli, state inevitabilmente mettendo l’uno contro l’altro e dicendo che uno è “migliore” e più “favorito” dell’altro.

Errore n. 4: "Smettila di parlarmi! Vattene!"

È comune chiudersi e volere che tutti vi lascino in pace quando vi sentite sopraffatti dal ruolo di genitori. Tuttavia, prendetevi la responsabilità di prendervi i vostri spazi invece di allontanare con la forza vostro figlio.

Prendersi la responsabilità dei propri spazi

Questo suona come: “Mi sento sopraffatto in questo momento e ho bisogno di spazio. Vado a prendere un po’ d’acqua. Torno subito“. E poi prendetevi il tempo per fare un debriefing dopo che tutti si sono calmati.

Errore n. 5: "Perché ti stai comportando in modo così difficile? Cosa c'è che non va in te?"

Vale la pena ripeterlo: quando il comportamento di vostro figlio inizia a sopraffarvi, fate un passo indietro e concentratevi sulla risoluzione dei problemi.

Domande costruttive da porre

Invece di fare a vostro figlio una domanda che lo umilia, chiedete: “Come possiamo lavorare insieme? Cosa dobbiamo fare per risolvere questo problema?“. Se voi, come genitori, non state facendo passi per affrontare attivamente il problema, siete diventati parte del problema. Cercate di concentrare le vostre energie sulla risoluzione dei problemi piuttosto che sull’incolpare e criticare.

Riepilogo

In sintesi, evitate frasi che:

– Rendono vostro figlio responsabile dei vostri sentimenti.

– Attaccano il carattere, l’intelligenza, la personalità, i comportamenti di vostro figlio, ecc.

– Confrontano i fratelli.

– Sottili forme di critica mascherate da scherzi e sarcasmo.

Cosa fare quando ci si sente sopraffatti

quando vi sentite sopraffatti dal ruolo di genitori:

– Rallentate.

– Prendetevi i vostri spazi.

– Assumetevi la responsabilità dei vostri sentimenti.

– Concentratevi sulla risoluzione dei problemi.

L'importanza delle parole

Le parole sono potenti. Ciò che diciamo conta. I nostri figli ci guardano in modi che spesso diamo per scontati. Guardano a noi per avere indicazioni su cosa pensare di se stessi, degli altri e del mondo che li circonda. Parte dell’evitare di dire cose con rabbia è non pensarle nemmeno di vostro figlio. Quando vi trovate ad andare verso una direzione incerta, notatelo e “correggete la rotta“, per così dire. L’essere genitori è per l’80% una questione di mentalità. La mentalità è ciò che influenza i nostri sentimenti e le nostre decisioni come genitori. Quindi lavorate prima sulla vostra mentalità.

Compassione per se stessi come genitori

So di essere stata molto diretta in questo articolo. Si capisce che sono appassionato dell’autostima e del benessere generale dei bambini? Voglio però concludere con una discussione su quanto sia importante offrire a noi stessi compassione come genitori quando facciamo errori e diciamo cose che non pensiamo davvero.

Non possiamo vergognarci di essere genitori migliori. Quando facciamo errori, punirci con un dialogo interiore negativo fa la stessa cosa che fa ai bambini: porta a bassa autostima, senso di colpa, vergogna e dubbio. C’è una sottile linea tra assumersi la responsabilità e vergognarsi di se stessi.

Quindi sì, è imperativo che ci assumiamo la responsabilità dei nostri errori e delle cose che diciamo e facciamo per rabbia ed è anche molto importante che non rimaniamo nel luogo in cui ci soffermiamo sul problema (o cerchiamo di farci a pezzi).

Ancora una volta, tornando a quello che ho detto prima: se non facciamo parte della soluzione, facciamo parte del problema. La rabbia è un lavoro interiore. Spetta a noi riflettere su noi stessi e intraprendere le azioni necessarie per cambiare la nostra vita e la nostra mentalità.

Conclusione

Parliamone nei commenti su facebook: quali frasi avete sentito dai vostri genitori che non ripetereste mai ai vostri figli? Siamo tutti studenti in questo gioco della vita.